От чистого сердца, простыми словами...

Я тут не давно был в Волгограде, не прямо там, а отдыхал километрах в шести, в станице Хущевская. Вообще я вам скажу все небольшие посёлки и станицы расположены вдоль Волги, и мне местные рассказали что если сложить начала названий всех по порядку, то получится ПодниКараПечиПуз!(Подниженский, Караженский, Печуженский, Пузенский). Мда, вообще это рай для рыболова! Мы ходили на рыбалку с ночёвкой, но поспать не получилось, под вечер и почти всю ночь рыба пёрла как очумелая! Сам вытащил леща на 4 кило. Конечно и в самом Волгограде я тоже побывал. Увидел Родину Мать, ступеньки посчитал, кстати, не так уж там их и много, всего 160! В основном подъем без ступенек, был в планетарии, чуть не уснул там.В общем мне там очень понравилось.

В общем в деревне это было, летом, я рядом с двумя чуваками живу Русей, и Некишом! Руся крепкий парень, руки из того места ростут, но с головой ВАААще не дружит, Некиш- ПООООлная противоположность, хилый, как надо работать, он гулять валит, но зато в школе отличник, но фишка не в этом. Однажды дед Русю запряг на тачке кирпичи перевозить, а тележка, ну я прямо скажу РУХЛЯДЬ НА ДВУХ КОЛЁСАХ! Ну руся нас помочь попросил, ну я погрузил, Руся повёз. Кое как довезли, и говорим Некишу, типа «Вперёд и с песней, твоя очередь, разгружай!» ЗРЯЯЯЯЯЯЯ!!!! Ну он конечно ваще ступил, ему бы брать кирпичи с носа, ну чтобы тачка не кувыркнулась, но нет! Он берёт со стороны ручки, а мы, тоже хороши, заболтались и не видим чё щас будет. Короче, я этого момента не видел, мне Руся всё рассказал, короче Некит берёт кирпич, и в этот момент тележна не выдерживает и со скрежитом тонущего Титаника резко Бьёт Некита ручкой в лоб! Я не видел, но звуки были примерно такие «Кхрррр(скрежет), а затем глухой стук Бам, и сразу АЙ Бл.ть, С.ка Ёб.ная,» и самое ржачно, что в момент удара Некиту приходит СМС ка, от мамы, а на звонке стоит ржачь пьяного ёжика, такой противный смех, это нас убило! Ну прикиньте картина, Нект лежит на крпичах " В АУТЕ», а у него из кармена ржёт ёжик, Бред, но ведь наша жизнь и есть бред, не так ли?

Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.
Профессор: Бог хороший?
Студент: Да.
Профессор: А Дьявол хороший?
…
Студент: Нет.
Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?
Студент: Да.
Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?
Студент: Да.
Профессор: Так кто создал зло?
Студент: …
Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество?
Все это есть, верно?
Студент: Да, сэр.
Профессор: Так кто их создал?
Студент: …
Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы
исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?
Студент: Боюсь, что нет, сэр.
Профессор: И ты до сих пор в него веришь?
Студент: Да.
Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?
Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.
Профессор: Вот именно. Вера — это главная проблема науки.
Студент: Профессор, холод существует?
Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
(Студенты засмеялись над вопросом молодого человека)
Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с
законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности
является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на
предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
(В аудитории повисла тишина)
Студент: Профессор, темнота существует?
Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота:
Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А теперь скажите, сэр, смерть существует?
Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть — обратная ее сторона.
Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть — это не обратная сторона жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная трещина.
Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?
Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?
Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.
Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени священник, а не ученый.
(Аудитория взорвалась от смеха)
Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел
мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему?
(Студенты продолжали смеяться)
Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно
сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам,
профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях?
(В аудитории повисла тишина)
Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить.
Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь — это ВЕРА!
Профессор сел.
Этого студента звали Альберт Эйнштейн!))

…с начал они говорят что испытывают к нам высокое чувство, а потом арут из-за того, что мы не вынесли мусор,сначала они говорят что «просто посмотрят, и сразу уйдут», а в итоге из Нашего кошелька —10000, сначала они говорят что мы смотрим по телевизору всякую буйду, а сами третий раз пересматривают 854серию Кармелиты, сначала они говорят что мы разбрасываем носки по комнате, а мы потом находим их калготки в шкафчике под раковиной! МУЖИКИ, НАС И ТАК В СТРАНЕ НА 3 МИЛЛИОНА МЕНЬШЕ, БЕРЕГИТЕ СЕБЯ…

Мужик на телеге привез уголь в деревню, и кричит " ЛЮДИ, Я ВАМ УГОЛЬ ПРИВЁЗ!!!» Усталая лошадь поворачивает голову и говори " Ага, ТЫ привёз!» А ведь так и всегда, Люди делают что то, стараются, потеют, а власть " Вот мы смогли повысит рождаемость(ага САМИ смогли), мы увеличили пенсии(ага ИЗ СВОИХ ДЕНЕГ) И Т. Д. Развалили страну!!!

В общем начало было достаточно скверным, я не горел желанием в этом году оставаться в летний школьный лагерь, но обстоятельства меня подвели. В общем я должен был проходить практику в школе, ну типа отработки, и это время совпало со временем лагеря, и, чтобы не шататься по школе 3 часа после работ в ожидании матушки, я решил записаться в лагерь! Там был мой лучший друг, Ден, мы в школе за одной партой сидим, он попросил чтобы меня взяли в один отряд с ним, так все и началось!В общем у нас была полная халява, мы с Деном попали в отряд вожатыми, и вожатыми с нами были две другие девочки, и они следили за мелкишами, а мы только и делали что играли в карты, домино(я хотел выложить несколько угарных видюх, но не знаю как, кто знает, в коментариях напишите, и тогда увидите какой фигнёй мы страдали), гуляли по школьному двору, ели и пили(ничего криминального чай,компот и какао) короче отдыхали по полной, я не пожелел что туда записался, там я в первые по серьёзному начал стороить отношения, с одной из наших «помошниц» Юлей, она ваще класная, но позже нам пришлось расстаться, это уже другая история, но то что мы клёво проводили время это факт! Во время лагеря нас возили в бассейн, в цирк (туда я не ездил). А в конце лагеря мы перед мелкими разыгрывали сценку, пожалуй это было единственное неприятное воспоминание, по тому что текста мне дали… А если учитывать что мы все перепутали, и начали импровизировать прямо на глазах у учителей и детей…Но зато после была дискотека, мы класно веселились, а в конце одна мелкая девочка начала угарно танцевать(видео есть) мы чуть не угарели! Вот так всё и получилось!